חברים שליליים וחברויות רעילות - עת לגדול

פורטל בריאות ורווחת הילד בקהילה

מבית עמותת גושן, בליווי רופאים ואנשי מקצוע

/
/
חברים שליליים וחברויות רעילות

חברים שליליים וחברויות רעילות

מערכות יחסים שליליות נקראות לפעמים בקרב מתבגרים בשם "חברויות רעילות", ואולי נתקלתם במושג "פרנמי" (Frenemy), שהוא "חבר-אויב", או חברים שליליים. אם אתם מודאגים מההשפעה של חברויות רעילות כאלה על ילדכם, הנה כמה דברים שאפשר לעשות.

הידעתם?

  • לבנות יש בדרך כלל חברה טובה אחת או שתיים, והחברות ביניהן מתבססת על אמפתיה, חשיפה אישית, תמיכה ועידוד.
  • בנים נוטים להסתובב בקבוצות גדולות יותר של חברים, שמספקות להם חֶברה ותחרות.
  • משמעותם של ההבדלים האלה היא שבנים ובנות נוטים להיות מוטרדים מדברים אחרים. לדוגמה, בנים נוטים להיכנס לעימותים שמבוססים על תחרות, בעוד שבנות נוטות להשוות עצמן אחת לשנייה- מה שעלול ליצור תחושות אצלן לא נעימות.

חברים שליליים וחברויות רעילות: מה צריך לדעת

חברויות בין בני נוער עלולות לפעמים להפוך ל"רעילות". חברויות רעילות יכולות להתפתח גם כאשר ילדכם מסתובב עם חברים שליליים – שמתייחסים אליו ברשעות. במקום לגרום לילדכם להרגיש טוב, שייך ואהוב, חברויות רעילות גורמות לילדכם להרגיש רע כלפי עצמו וכלפי אחרים. לעתים קרובות מתאפיינות מערכות היחסים האלה בצורות שונות של השפלות, מניפולציות, החרגות והתנהגויות מכאיבות אחרות, חלקן עשויות להיות אולי מעודנות יותר או מוסוות.

חברויות בין בני נוער שמתאפיינות ברגשות חיוביים, בקבלה ובתמיכה הן חלק חשוב במסעו של ילדכם לקראת הבגרות. הן עוזרות לו ללמוד מיומנויות חברתיות ורגשיות חשובות, למשל, כיצד להיות רגיש למחשבות, לרגשות ולרווחה של אנשים אחרים.

לעזור לילדכם להימנע מחברים שליליים ומחברויות רעילות

כדי לעזור לילדכם להימנע מחברויות רעילות, חשבו יחד איתו מהי ההגדרה של חברים "טובים" – חברים שדואגים זה לזה, שאכפת להם ממנו, שמשתפים אותו בפעילויות שונות ומתייחסים אליו בכבוד. הגדרה ראשונית זו תעזור לו להבין אילו אנשים טובים עבורו ועם מי כדאי לו להסתובב. כדאי לנסות ליצור שיחה  בה ילדכם ירגיש בנוח לשתף אתכם.

אם חשבתם על חברים מסוימים שיכולים להיות טובים לילדכם, נסו ליצור כמה שיותר הזדמנויות שבהן יוכלו להיפגש. לדוגמה, עודדו אותו להשתתף באותם פעילויות כמותם.

עודדו את ילדכם לתחזק מגוון רחב של חברים מכמה שיותר מקומות, כמו מקום הלימודים, חברי משפחה ושכנים. כך, במקרה שאחת החברויות תיפגע, יהיו לו עוד חברים להישען עליהם. במידה וילדכם שיתף אתכם בריב או בויכוח שהיה לו עם חבר, תוכלו להסביר שקשרים נוטים להשתנות  לאורך הזמן, וכי ריב אחד אינו מסמל את סוף החברות ביניהם. תוכלו גם לחשוב יחד על דרכים להתמודדות ולישוב חילוקי דעות עתידיים, כמו גם על דרכים להמשך הקשר כעת אחרי הריב. שימו לב אם הילד מספר על ריב או וויכוח שכולל תכנים פוגעניים מילולית או פיזית בצורה חריגה ושקלו התערבויות ישירות יותר. תוכלו גם לדבר עם ילדכם על דרכי ריב או ויכוח מותאמי גיל, ועל קווים אדומים שאין לחצות כדי לשמור עליו ועל האחר.

הכירו את החברים של ילדכם כדי לקבל הזדמנות לצפות עליהם בשקט בזמן אינטראקציה חברתית ולתפוס בזמן דברים שעלולים להוות בעיה. עודדו את ילדכם להזמין חברים הביתה ונסו לתת להם מרחב להסתובב בו.

דברו עם ילדכם ובדקו מה מצבו עם החברים שלו. הקשיבו לו, השתדלו לא ללחוץ והשתמשו בשאלות פתוחות. ערוצי תקשורת פתוחים יעלו את הסבירות שילדכם ירצה לדבר איתכם על בעיותיו. אפשר להעלות בשיחה את היסטוריית החברות שלכם ולשתף מהתנסותכם האישית, כדי לעזור לו לראות אפשרויות נוספות ולהרגיש שמבינים אותו. לעתים אפשר לומר לילדכם שרבות מהחברויות בשנות ההתבגרות אינן נמשכות לנצח, וזה בסדר. הן נועדו לעזור לו להבין אילו ערכים ומאפיינים של החברות חשובים לו, ולפתח התנהגות חברתית נאותה ומיומנויות חברתיות.

ולבסוף, שמשו דוגמה והראו לו כיצד אתם יוצרים ומתחזקים מערכות יחסים חיוביות – עם החברים, השכנים, או העמיתים בעבודה. ילדכם לומד מהתבוננות במערכות יחסים שכוללות כבוד הדדי, אמפתיה ודרכים חיוביות לפתרון עימותים. כדאי גם לשתף בקונפליקטים חברתיים שאתם עצמכם חוויתם ובדרכים בהן פתרתם אותם.

ילד נינוח ובטוח בעצמו צפוי פחות לסבול מהתנהגות גרועה מצד חברים שליליים. כדי לעזור לילדכם לחוש כך, עודדו אותו להתמקד בחוזקות שלו, ושבחו אותן בעצמכם. אפשר להציע לו להשתתף בפעילויות לבניית ההערכה העצמית והביטחון העצמי שלו.

לעזור לילדכם להתמודד עם חברים שליליים וחברויות רעילות

לפני שאתם מתערבים, מומלץ לנסות לתת לילדכם הזדמנות לפתור לבדו עניינים שונים שעולים עם חבריו כדי שיוכל ללמוד כישורי חיים חשובים כמו פתרון עימותים, אסרטיביות ופתרון בעיות. עם זאת, הנה כמה רעיונות למקרה שתצטרכו להתערב.

לשנות חברויות רעילות

אם ילדכם רוצה להמשיך בחברות, מצאו יחד דרכים לשנות אותה. לדוגמה, האם הוא יכול לזהות מה גורם לבעיות? יכול להיות שהחבר מעיר המון הערות שליליות על המראה של ילדכם, וממשיך בכך כיוון שילדכם אינו אומר לו בבירור שהוא לא אוהב לשמוע אותן. עודדו את ילדכם להגיד לחברו להפסיק. לפעמים, קצת אסרטיביות היא כל מה שדרוש כדי להפסיק את ההתנהגות הבלתי רצויה.

חברים שליליים מתנהגים לפעמים בדרכים כאלה כיוון שהם זוכים לתגובות טובות. השתמשו בצעדים לפתרון בעיות כדי להבין עם ילדכם מה חברו מקבל מההתנהגות השלילית. נסו להגיע לפתרון ביחד. תגובה מתחכמת, אסרטיביות או פשוט עזיבת המקום בלי להגיב יכולות לשנות את הדינמיקה.

לסיים חברויות רעילות

אם ילדכם מוכן לסיים את החברות, עליו להחליט כיצד לספר זאת לחברו. הוא יכול להגיד משהו כמו, "אני לא אוהב שאתה מרכל עליי מאחורי הגב. אם לא תפסיק, זה יגרום לי להתרחק ממך" או "זה לא נעים לי שאתה צוחק עלי, אני מבקש שתפסיק".

היו מוכנים למריבה ולהשלכות שיגיעו בעקבות סיומה של החברות הרעילה. החבר השלילי עלול להתחיל להקשות על חיי ילדכם. שימו לב להטרדות ולמעשי בריונות – גם פנים מול פנים וגם בדרכים עקיפות. אם זה קורה, צרו קשר עם צוות ההוראה של ילדכם למציאת פתרון, ודברו עם ילדכם. תמכו בו, הקשיבו למה שהוא מספר, נסו למצוא פתרונות והציעו לו ליצור קשר עם שירותי תמיכה וייעוץ במקרה הצורך.

למצוא חברים חדשים

יכול להיות שילדכם יצטרך למצוא חברים חדשים. זו עלולה להיות משימה מאיימת, אז הנה כמה רעיונות שיעזרו לכם:

  • עודדו את ילדכם להכין רשימה של כל הילדים שאיתם יוכל להתחבר. לדוגמה, האם הוא יושב בהפסקה עם תלמידים מכיתות אחרות? האם יש לו חבר או שניים במעגל חברים אחר, כמו חוג או פעילות אחר הצהריים?
  • עודדו אותו לבדוק כיצד יוכל להיפגש יותר עם הילדים האלה – הזמינו אותם לבקר בביתכם, לעשות שיעורי בית ביחד או לצאת לפעילויות שונות ביחד.
  • אם לילדכם מתאפשר לפתח תחומי ענין, יתכן ויוכל למצא חברים בעלי תחום ענין משותף.

 

להתמודד עם התנהגות רעה שמגיעה מחברויות רעילות

יכול להיות שהתנהגותו של ילדכם מושפעת לרעה מהחברים השליליים או מחברויות רעילות. אם נראה לכם שצריך לטפל בכך, התמקדו באופן ההתנהגות של ילדכם ולא באישיות שלו או של חבריו.

לדוגמה, אפשר לומר, "בכל פעם שאתה מבלה עם יוסי, אתה חוזר הביתה כועס ומוטרד". משפט כזה מתמקד בהשפעה השלילית של הקשר על ילדכם, והוא עדיף על פני "אני לא מבינה למה אתה בכלל מסתובב עם יוסי".

יכולות להיות גם חברויות רעילות "חיוביות" – החבר של ילדכם מתייחס אליו יפה ויש להם קשר חזק, אך הוא גורר אותו להתנהגות לא חיובית, כמו זלזול בלימודים או התחצפות.

כדי להתמודד עם זה, אפשר לומר, "כשאת מסתובבת עם אפרת את נכנסת לצרות. אם תמשיכו להפריע בשיעור, עלולים להעניש אתכן". משפט כזה מתמקד בהשלכות של ההתנהגות השלילית, מאפשר לילדכם לשנות אותה ועדיף על פני "אני לא מבינה למה את בכלל מסתובבת עם אפרת".

מה לא לעשות

עדיף שלא להתעמת ישירות עם החברים המתבגרים שמעורבים בהתנהגות השלילית, ולעתים עדיף גם שלא להתקשר להוריהם, מחשש שהדבר ירע את המצב לילדכם.

עדיף שלא לאסור על ילדכם להיפגש עם החברים או לבקר אותם בפניו, כיוון שלפעולה זו עלול להיות אפקט הופכי – ילדכם ירגיש שעליו להצדיק ולגונן על החבר וכתוצאה מכך ירגיש  קרוב יותר ומחובר לאותם חברים.

בעיות ופרידות במערכות יחסים עם חברים עלולות לעתים להוביל למעשי הצקות ובריונות. לעתים קשה לאתר בריונות בגיל ההתבגרות, ישירה או עקיפה, בתוך קבוצות חברתיות, ולכן כדאי לחפש היטב את הסימנים המסגירים אחרי שחברות רעילה באה לסיומה.

 

 

 

המידע תורגם ונערך באישור האתר Raising Children Networ

עוד מאמרים שיעניינו אותך:

כך תבנו מערכות יחסים טובות ותעזרו לילדכם להרגיש מוגן ואהוב
אולי גם השאלה שמטרידה אתכם תמצא כאן מענה?
על לקות למידה, הסיבות להופעתה סיוע לילדכם בבית הספר ומחוץ לו
אתר האינטרנט 'ילדודעס' הוקם ע”י עמותת גושן, במטרה להוות מרכז ידע הכולל מאמרים וכלים, שמטרתו לספק ידע ומידע מקיף ונגיש להורים ולאנשי מקצוע העובדים עם ילדים.

כל הזכויות שמורות לעמותת גושן 2020

ברוכים הבאים
לפורטל 'עת לגדול!'

מומחי 'עת לגדול' בליווי רופאים ואנשי מקצוע מובילים,
כאן עבורכם עם כל התשובות, הידע והמידע העדכני ביותר!

התפתחות, התנהגות, בריאות ואתגרים יומיומיים – של תינוקות, פעוטות, ילדים, בני נוער ושלכם ההורים.

התוכן בפורטל מתעדכן בקביעות, כך שתוכלו בכל ביקור ב'עת לגדול' ליהנות ממידע חדש ורלוונטי.

מעוניינים להתעדכן כל פעם בחדשות הפורטל?

השאירו פרטים ותוכלו לקבל לתיבת המייל האישי שלכם את הסרטונים, הטיפים, המאמרים המקצועיים והמעשיים ביותר מטובי הרופאים והמומחים

דילוג לתוכן